SUPREME!!

Primera dama

Hela aquí nuestra Mari Cruz, señora de Don Juan Alberto. Cuentan anécdotas sobre su torpeza crónica. Haberlas haylas. الله اكبر (Aláh es grande!).Que llegó tarde a una boda civil en la que su marido era la persona encargada de autorizar el matrimonio. Llegó tarde pero logró sentarse con la familia de los novios contrayentes e hizo mucho ruido y armó mucho escándalo cuando volcó su bolso y cayeron todas sus cosicas al suelo del salón de La Casa Consistorial y pidió perdón perdón a todos los asistentes.Que fue a la presentación de un disco de un cantautor aragonés en un local de la capital y se pidió un gin tonic que brillaba en la oscuridad y tomó un sorbito y dos sorbitos más. Se sentó en la primera fila que estaba reservada para ella y su marido y posó la copa en el suelo y pateó la copa en el primer instante que tuvo ocasión derramando toda la ginebra y toda la tónica por los suelos del local. Pidió otra copa y ésta ya no la soltó. Hay más historias de Mari Cruz. Haberlas haylas. الله اكبر. Pero no escribo más nada, que hoy es jueves y no habéis querido esperar al viernes que son los días que más cago.

¿Blandi Blub? Noooo, ¡Mister Pedo!

Llevaba yo una temporada buscando Blandi Blub en vano. ¿Os acordáis del Blandi Blub, verdad? (es igual, quien no se acuerde no se merece seguir respirando en este planeta). La cuestión es que ni en las tiendas de juguetes ni en e-Bay ni en ningún lugar era posible encontrar ese elemento único de nuestra añorada infancia. Yo sólo quería volver a tener uno de esos grandes mocos entre mis manos, recordar cómo era su textura viscosa y oler su aroma inconfundible. Sobre todo esto último, ya que eso de oler aromas de la infancia despierta en todos nosotros unos recuerdos y unas sensaciones incomparables.

Esta mañana me he acercado a una tienda de juguetes a buscar de esos tubitos que hacen pompas de jabón, cuando echando un vistazo a la tienda me he encontrado con esto:


Slimy “Masa viscosa Mister Pedo”. Bajo el reclamo de “Prrrr... ¡que no se te escape!” o frases contundentes del estilo “¿Quién ha sido?”, se presenta Slimy diciendo: “¡Hola, soy Mister Pedo! ¡Conmigo harás los sonidos de pedo más divertidos! ¡Soy moldeable y estirable!”.

Le pregunto a una de las dependientas si esto es similar al Blandi Blub. Me contesta que sí, que el tacto es similar, que es viscoso y moldeable, y que hace ruidos de pedos. Le pregunto si también huele a pedo. Me dice que no. “Ahh... entonces póngame uno”.

Total, llego a casa emocionado. Abro el paquete y lo primero que hago es olerlo. Efectivamente, no huele a pedo, pero tampoco huele como el Blandi Blub, parecido, sí, pero no exactamente igual; con lo que mi ilusión de recuerdos olfativos se desvanece (¡mierda!). El tacto también es similar, pero Mister Pedo es más compacto que Blandi Blub, y menos viscoso. No está mal, de todos modos.


Ahora toca cuando me pongo a jugar con el elemento ventoso. ¡Absolutamente genial! ¡Cómo avanza la ciencia de la juguetería! Los pedos más reales que os podáis imaginar, no exagero. He grabado un vídeo con mi cámara para que podáis comprobarlo vosotros mismos (especial mención al pedo final).

Es el regalo perfecto para vuestras suegras y directores de empresa. Eso sí, en caso de que decidáis haceros con un Mister Pedo, leed bien las instrucciones de uso y, sobre todo, “No introduzcas SLIMY en la boca ni lo muerdas”...

Huelga de transportistas

Freddie from Outer Space

Vean el vídeo entero por favor, que los textos del final no tienen desperdicio...

Pajares rompió su espejo

Mira tú que este Andrés Pajares pasado de rosca nos inspira mucho a los bloggeros. Hace tiempo que tenía intención de dedicarle un post. De hecho, mi idea era coger una foto del Al Pacino desquiciado en Scarface y ponerle la cara del señor Pajares, ahí masacrando a su abogado y a Don José Ortega Cano para dejarles en paz y no dejarles vivir. Aunque con eso de que Pajares se confesó bisexual hace unos meses… vete a saber si el vídeo que nos venden en El Intermedio como trucado es menos falso de lo que parece.

Pero tampoco se fíen de lo que vaya diciendo por ahí el sr. Pajares, ya que como ahora le da por imitar a Ozores, a lo mojor nos está diciendo una cosa cuando nos quiere decir otra bien distinta. Y no me pregunten a mí, porque ya no sé si este hombre se hospeda en un Hotel de lujo de Barcelona, o duerme en los calabozos municipales o está ingresado en un hospital psiquiátrico. Que se mueve más que los precios y no es nada fácil seguirle la pista.

Mi amigo Enrique el anónimo me hace llegar un articulito de Eme punto Vilas, y compruebo satisfecho que a ambos nos produce mucha mayor fascinación este Pajares renovado que el Drácula Ye-Ye que otrora fue. Eme punto Vilas comprende a Pajares. Yo creo comprenderlo también. Creo que llegó un momento en el que Pajares dejó de reconocerse al mirarse frente al espejo, olvidando que los espejos proyectan una imagen distorsionada de lo que somos, que incluso nos hacen vernos del revés. Un día, en aquel lujoso hotel, se miró al espejo y no supo distinguir si estaba contemplándose a sí mismo o a uno de sus personajes de ficción. Entonces, rompió el espejo para ver más allá de su reflejo, y el verdadero Pajares quedó atrapado en una cuarta dimensión (o quinta, si me apuran).

El detritus que hoy vemos en las pantallas es una caricatura de Pajares compuesta por los cientos de personajes de ficción que se han apoderado de su cuerpo. Lo manejan a su antojo y manchan el buen nombre de un artista sin par. No crean que el declive de Pajares se debe a las circunstancias de su vida personal y familiar, ni a los crueles designios del destino. No. Lo de Pajares es una putada como la copa de un pino; rompió su espejo y ahora está pagando las consecuencias.

Del latín: cynismus

Me mola Página 2 -creo que ya os lo había dicho en alguna otra ocasión-. Me mola su presentador, Óscar López, con su camisa negra. A menudo me pregunto dónde la habrá comprado, quién es su diseñador y por qué motivo no se ha cambiado de camisa en los 22 programas que ha emitido La 2 hasta la fecha. ¡¡22 programas nada más y nada menos, que se dice pronto!! 22 o veintidós, o mejor aún, ven Tidós. ¿Quizás hizo una apuesta con el realizador?: "Oye, si el programa dura más de dos semanas no me cambio de camisa en la vida". ¿Una especie de camisa talismán, cosificación del destino, amuleto de la buena suerte que aleja el mal y atrae la fortuna?

Yo también quiero una camisa como la de Óscar López, para que me dé buena suerte y para ponérmela todos los domingos mientras veo su programa. Quizás también para atreverme a salir a la calle con ella puesta, y que al cruzarme con Desirée de Fez, ella pose sus ojos sobre mi perfil como si estuviéramos en una sala de cine vacía e imaginaria. Yo también quiero llamarme Óscar López, porque mis apellidos son demasiado raros para que la peña los entienda a la primera sin tener que deletrear cada una de sus 11 letras.

Y me despido con una serie de palíndromos sin sentido: Dábale arroz a la zorra el abad. Échele leche. Edipo lo pide. Ella te dará detalle. Ese bello sol le bese. Sobar rabos.

Neeve Nanna...!!

¿Sabéis cuando se tiene fiebre y se sufren pesadillas en las que vemos imágenes frenéticas de chispas de colores e infinitas formas caleidoscópicas; que no oyes nada, pero en realidad te da la sensación de estar escuchando alguna suerte de sonido distorsionado que licua tus neuronas. Pesadillas que provocan sudores fríos. Éstas a menudo se mezclan en mi cerebro con otras en las que aparezco en medio de una civilización perdida, una mezcla de Egipto y la India de tiempos remotos. Aparezco como un esclavo, cavando grandes fosos para la construcción de pirámides y otros templos. Hasta ahí, todo bien. Lo malo viene cuando me caigo al vacío por uno de esos fosos y vuelvo a contemplar esas imágenes multiformes que tanto me angustian.

Pues bien, me dicen que cuando padezco esos sueños grito palabras extrañas: "Neeve Nanna, Neeve Nanna...!!". ¿Y qué hace uno cuando quiere buscar información sobre una cosa que desconoce? Buscar en Google y/o en Youtube. He aquí la respuesta:

Ahora bien, os aseguro que los indios mariquitiquis no aparecen en mis pesadillas.

ACTUALIZADO (29/03/08): Acabo de darme cuenta de que hay un momento crucial del video en el que los bailarines hacen el breikindance seguido del robocop. El Chiki chiki está en todas partes!!

Feliz Semana Santa

Bueno, puesto que últimamente no estoy muy creativo tampoco es que tenga demasiado sentido despedirme para 4 días que voy a estar fuera porque no lo ibais a notar especialmente. En cualquier caso, quería desearos a todos que paséis unas vacaciones de relax, los que podáis, claro... Además, este año se juntan las Fallas de Valencia con la Semana Santa, que es lo que le debió de suceder al guionista de Misión Imposible II cuando visitó España por estas fechas (os pongo el vídeo para que se caguen en las bragas los que no lo hayan visto aún -el comentario final de Anthony Hopkins no tiene desperdicio-).

Además, los extremeños, navarros, aragoneses y catalanes de entre 26 y 35 años nos vamos de vacaciones sabiendo que somos los españoles más felices, según el curioso Informe de la felicidad de Coca-Cola. Pero... ¿qué es la felicidad, señor Punset?

Por último, para que os entretengáis un poco estos días... ¿esto qué es? ¿culo o codo? Y no os dejéis engañar por la tanga ¿eh?

Nicolas Cage: Recopilación de bisoñés (part one)

«La Búsqueda 2», con su modelo "en Vietnam me quemé el pelo y hoy manejo pelucas de estraperlo"

«El hombre del tiempo», no me atrevo a calificar este modelo por respeto a Nicolas Cage

«Next», con su modelo "luchador de Pressing Catch en paro"

«Ghost Rider», con su modelo "llevo un gato acostao"

Ayer vi una película llamada «Next» y, aunque era realmente mala, también era entretenida a su manera. Varias cosas me llamaron la atención de este film. La primera, que Nicolas Cage parece convertir en mierda todo lo que toca, a sabaer: un guión basado en un relato-novela de Philip K. Dick, un par de actrices decentes acompañándole (Julianne Moore y Jessica Biel) contagiadas por la oligofrenia de Cage... Otra cosa que me llamó la atención fue la patética combinación de Nicolas Cage, el doblaje a lo Forrest Gump y sus pelucones ridículos. ¡Borderline!, gritaba un señor en un bar ayer a la hora del café. Pues me acordé de sus gritos al ver la patética estampa de Nicolas Cage...

Cuando los Reyes Magos traen carbón...

Carbón o simplemente algo que no se corresponda con lo que uno estaba deseando recibir. Sucede, por ejemplo, cuando una ama de casa anhela que Sus Majestades sean generosas y le traigan algún regalo en forma de colgante de oro y mucha pedrería (¡y mucha pedrería!), pero en cambio recibe una plancha Braun último modelo o una freidora con una capacidad majestuosa para freír calamares y aritos de cebolla. Entonces, la buena señora se pregunta si es que acaso ha sido mala según el juicio de SS. MM., o si quizás resulte que plancha francamente mal y a su marido no le gustan sus fritangas de siempre.

Pero esto de recibir “carbón”, a quienes realmente trastorna es a los niños. ¿Cuántos de vosotros no habréis recibido un regalo erróneo con la consiguiente pataleta? Recuerdo que hace un par de décadas le pedía a los RR. MM de unos tíos míos que me trajeran un moñaco de Indiana Jones y… bueno, al final me trajeron una cosa parecida que debía llamarse Jonás el Indiano y, pese a mi frustración inicial, pude sacarle partido gracias a mi enfermiza imaginación. Incluso me suena que Gi-Joe’s y miembros del Comando Cupra se unieron a los Masters del Universo, Skeletor, Darth Vader y la Pantera Rosa para interrogar al Indiano y someterle a torturas y vejaciones hasta más allá de lo imaginable. Dichos tratos inhumanos se prolongaron durante largas semanas (de hecho, también recuerdo que a Jonás le creció barba durante su cautiverio –con el rotring se pueden hacer maravillas-), hasta que finalmente acabó siendo decapitado por la Corte selecta de ilustres moñacos.

Ahora creo que si me hubieran traído el auténtico Indiana Jones, probablemente no me acordaría de qué suerte tuvo ni qué desventuras le deparó su porvenir.

Años más tarde, les pedí a los RR. MM de esos mismo tíos un libro concreto de Stephen King y, lo que me trajeron fue otro libro de distinto título y distinto autor (creo que era del mismísimo Ken Follet). Esta vez no creí en la divina providencia de SS. MM, y lo achaqué a la incompetencia o a la falta de sueño y L-Casei imunitas de la empleada del Corte Inglés, de modo que fui a cambiarlo por el libro que quería y “santas pascuas”.

Cuando realmente empecé a darme cuenta de que SS. MM. Tenían un mensaje que darme fue el año en que me regalaron un CD de “Los Pitufos Makineros bailan en tus fiestas ibicencas” (o algo así). Muy horrorizado y bastante compungido, fui al Corte Inglés a que me hicieran el favor de cambiarlo por un LP de “Siniestro Total”, mientras prometía para mis adentros que sería bueno para que así los RR. MM. no volvieran a traerme carbón.

Sin embargo, este año la historia se repite. Estas navidades SS. MM me han vuelto a traer carbón: ¡¡Han quitado Muchachada Nui!!

Los regalos estrella para el niño y la niña

Más allá de las nintendos y playstations; los móviles de octava generación, los Mp3 y los tochos del Harry Potter; estas navidades los papás deberían regalar a sus retoños el peluche de Fluvi. Es tan entrañable, tan abrazable, tan... gay. Un poco gay sí que es, o al menos del género andrógino indefinido (a mí sigue sin quedarme del todo claro si Fluvi gasta chichi o nabo); pero estamos en la España del siglo XXI, y la ambigüedad sexual de un peluche no debería ser excusa para repudiarlo (acuérdense de Epi y Blas, la Pantera Rosa, Espinete, el Caballero Andrómeda o el Teletubi gay). Coño! Regálenle un Fluvi a sus hijos, no me sean homófobos!

Pero si lo que de verdad quieren es un regalo original, háganse con uno de esos peluches que hablan. Pero no de los que habla un idioma cualquiera; ya puestos, decídanse por el que habla en fabla aragonesa, que entramos en el año de la Expo 2008 y es lo que toca. A mí me parece un regalo de lo más exótico. Más aún que una muñeca hinchable de Galadriel que susurre obscenidades en el idioma élfico de la Tierra Media, puesto que, a buen seguro, exisitirán en este planeta más personas que dominen la lengua ficticia de Tolkien que nuestra fabla aragonesa.

Ya lo saben: Fluvi o peluche aragonés, o ambos dos. Ustedes mismos.

José Ángel Biel en la intimidad

He encontrado en exclusiva esta instantánea del vicepresidente del Gobierno de Aragón, Don José Ángel Biel, en la que descurbimos una faceta hasta ahora desconocida en él. Se dice que los fines de semana se retira a la intimidad de su pueblo y ahí se hace llamar Margo Martindale. No se preocupen los ultraconservadores del PAR, que Biel no padece ninguna desviación sexual ni tiene las amígdalas obstruidas, su transformismo responde a la necesidad de pasar desapercibido. Además, dicen que no tartamudea cuando se pone el pelucón O_O

La interpretación de los sueños I

Comenzaré aquí un nuevo tipo de posts en el que trataré de contar lo más fielmente los sueños más curiosos y enigmáticos que tenga nocturnamente. El mundo de los sueños es un mundo por descubrir, lo mismo que las complejidades de nuestra actividad cerebral. Me encanta ese tipo de conversaciones que empiezan con "Ostras, pues hoy he soñado una cosa más extraña...". Ahí es cuando, muy inocentemente, al relatar nuestros sueños nos desnudamos a los ojos de los demás, sólo que ninguno somos realmente conscientes de ello. Así que hoy voy a hacer un breve stripteasse y os voy a contar mi sueño más reciente. Es decir, el que he tenido tonight. Un sueño absurdo total.

Vampiresa Mujer

Creo que era un sábado por la tarde-noche. Yo estaba invitado a acudir a casa de un amigo ha echar unas cervezas, ver un partido de fútbol, ver una película freak/extreme-bizarre o vayan ustedes a saber cómo podía acabar la velada. Subía al piso en cuestión y me abría la puerta una mujer extraña, pero que en el sueño no me resultaba extraña, como si fuera ella y no otra persona quien debía abrirme la puerta.

Entro en la casa y aún no había llegado nadie. «Que se han bajado a por cerveza y pizzas», avisa. Entonces me dice que me siente en el sofá y me doy cuenta de que en el salón hay dos televisores, uno a cada lado de la habitación (no sé qué importancia puede tener este dato, pero me parece curioso). En una está puesto el fútbol, en la otra un episodio del Equipo A.

La extraña mujer vuelve más extraña que nunca con una cerveza en cada mano. Me ofrece una, la cojo y al mirarla me llama la atención su atuendo y su aspecto. Creo que mi subconsciente ha debido copiar su imagen de la película Underworld. Sí, me huelo a que hoy toca sueño erótico. Pues casi casi...

Ella se sienta conmigo en el sofá y enciende una tercera tele de gran tamaño situada entre las dos anteriores. En ella sólo se ve niebla. La vampiresa mujer me pasa el mando para que la sintonice bien y es entonces cuando aprovecha mi despiste y se me lanza al cuello pegándome un mordisco brutal y doloroso. Yo me deshago de ella y me levanto violentamente del sofá. «No te preocupes, esto es normal». Me suelta la muy loba. "Sí, normal-que-te-cagas". Yo me voy corriendo al baño a limpiarme la herida. No temo por la vampiresa, pues a pesar del mordisco, no parece peligrosa (curioso). Ella me lanza frases de consuelo desde el pasillo: «Venga, que pronto se te curará la herida y serás como nosotros». En esto que me da la sensación de que mi boca sabe a sangre, ya saben, ese sabor a metal pastoso que tiene la sangre. Puagg! Me miro los dientes en el espejo y me doy cuenta de que los tengo manchados de sangre. ¡¡Dios, qué asco!!. Pero, ¿como ha llegado esa sangre hasta ahí? No lo sé. Me enjuago la boca con agua y al volver a mirar los dientes una vez limpios del sucio carmesí veo que mi otrora hermosa dentadura se ha convertido en una colección de afilados colmillos. ¡¡Ya soy uno de ellos!! No hay vuelta atrás.

Entonces me llama por teléfono un amigo y me dice que tiene dos entradas para el concierto de Jonathan Richman en la Sala Mozart, «Vente, que lo pasaremos bien y seguro que tocan Vampiresa Mujer». Y ahí se acaba esta especie de pesadilla gótico-festiva. Tócate los huevos!

Hombre, lo cierto es que en este sueño puede haber influido el hecho de que ayer estuviera leyendo "La Historiadora" (una muy irregular novela que trata sobre vampirismo) hasta altas horas de la madrugada. Esa es la explicación de la temática vampírica, pero el resto... no hay quien lo entienda amigos míos.

La noticia del verano

Ya se sabe que en verano los periodistas andan un poco perdidos y cuelan noticias de lo más "curiosas". Pues bien, el verano 2007 llega a su fin y muchas han sido las noticias chorras que nos han venido regalando diversos profesionales de la información, pero... ¿cuál es vuestra favorita?

Yo guardo en mi memoria con especial cariño una publicada por la agencia EFE el 10 de agosto, cuando los directivos de los mass media estaban con la guardia baja...

Un maestro nipón soborna a los alumnos que no querían anguila

Un profesor japonés de primaria sobornó a sus alumnos con cien yenes (0,85 dólares) para que no contasen que se había equivocado con sus menús de comida al pedir anguila en vez de cerdo, publica hoy el diario "The Asahi Shimbun". El maestro, de 52 años, que ejerce en un colegio de la localidad de Tsu (suroeste de Tokio), confundió el pedido del almuerzo de sus 32 alumnos y ordenó 24 anguilas a la parrilla y ocho filetes de cerdo, lo contrario que solicitaron los escolares. Cuando llegaron los menús, el profesor trató de convencer a los estudiantes, de entre 9 y 10 años, para que comiesen anguila en vez de cerdo, pero siete de ellos se negaron y manifestaron su desagrado por ese pescado, típicamente japonés. Esta circunstancia alteró al maestro, que esperó al final de la jornada lectiva para hablar con los disgustados niños que no probaron bocado y ofrecerles cien yenes a cambio de su silencio. Sin embargo, el secreto pronto salió a la luz: el profesor fue delatado y tuvo que dar explicaciones al director del centro. Avergonzado, el tutor aseguró que quiso solucionar el problema por sus propios medios pero que ahora estaba demostrado su "comportamiento inadecuado como profesor", según el diario japonés.

Yo es que me descojono cada vez que leo la noticia. Ese dramatismo en la redacción cuando el periodista nos cuenta cómo el pobre maestro intenta desesperadamente convencer a los alumnos para que se comieran las condenadas raciones de anguila, el posterior intento de soborno, el bochorno del profesor al ser delatado y tener que dar explicaciones al director del centro... En fin, todo un drama señores.

Bueno, ya me diréis cuál es vuestra noticia favorita de este verano ¿OK?

Jesus is my coach

He encontrado estas figuritas por internet y he creido que se trataba de un asunto de interés general que debía compartir con los visitantes de este blog.

Se supone que son para colocarlas de adorno sobre el televisor, pero claro, ya no hacen teles como las de antes... y con tanta pantalla plana, plasma y LCD, mucha alta definición pero no dejamos hueco para estos hermosos souvenirs, leñe!

Precios más chiquitos que nunca

Sinceramente, yo creía que era difícil que los de Muebles Rey superasen el esperpento de su anterior campaña publicitaria de rebajas (ya saben, la de la princesa LetiZia anunciando los ofertones del Rey); pero una vez más han logrado superarse a sí mismos, presentándonos nada más y nada menos que a ¡¡CHIQUITO DE LAS REBAJAS!! y los ofertones de la pradera.

Es que, me imagino una sesión de fotos con dos modelos macizas posando con los muebles en plan profesional... y con Chiquito (de las rebajas) al lado de ellas a su puta bola. ¿Cómo lo haría el fotógrafo para sacar unas imágenes decentes? "Vosotras así, y tú chiquito haz la postura del duodeno y cuenta el chiste que te dé la gana que luego nosotros añadimos los bocadillos que se nos ocurran..."

Y el pobre Chiquito (de las rebajas) gritando: "Aguarrrrr, ¡¡aguaaaarrrr!!".

"No os dolerán los riñones sesuales porque es elevable", acojonante...

Profesor Maurer & Yang Yun

Es superior a mis fuerzas, llevo varias tardes escuchando los maravillosos anuncios de la radio de los cursos de inglés y chino de CCC y no me he podido resistir a dedicarles un post a sus protagonistas, ellos bien lo merecen.

Imagínense, estoy paseando con mi perro por el parque, y de mis auriculares surge una voz que dice: "Muchas personas se frustran porque no saben hablar inglés. Hola, soy el Profesor Maurer (yo oigo Mauri, como el gay de 'Aquí no hay quien viva'). Con mi método “El Inglés con Mil Palabras” aprender inglés es mucho más sencillo de lo que muchos creen".

No se pueden imaginar ustedes el irresistible poder de sugestión que tienen los anuncios radiados de CCC. Yo creo que lo tienen estudado, te sueltan a bote pronto un mensaje bizarro, que finalmente va a compañado de la sintonía pegadiza del: 902 20 21 22, cantada por un coro de voces blancas... Lo dicho, está todo estudiado.

Pero es que aquí no acaba la cosa. El Profesor Maurer no está solo, le acompaña la dulce profesora Yang Yun: "Mi método lo he experimentado con éxito con mis alumnos y a partir de esa experiencia he desarrollado un sistema sencillo y muy práctico para ayudar a las personas que quieren hablar chino rápidamente, sin necesidad de acudir a clase.”

Y lo que gana la publicidad una vez que decides visitar su web y ver el rostro de los artífices de semejante maravilla. No duden en pinchar en el siguiente enlace para ver el vídeo de la pequeña Yang Yun.

http://www.cursosccc.com/curso_chino.asp

Pronto le dedicaré un post al gran José Luís Hernández, Presidente de Polaris World (este post lo haré a petición popular, que aunque no lo creáis, tiene sus asiduos).

AVISO: Escuchar los cortes publicitarios de la radio puede provocar efectos nocivos. Y escuchar la SER los domingos también (hay quien dice que en sueños me levanto y grito como Pepe Domingo Castaño...)

PD: En realidad, me da más miedo llamar a CCC que ingresar en una secta destructiva...

Peazo descubrimiento

OhMiBod®, Vibrador para tu iPod®
Oh Mi Bod® el primer vibrador dirigido musicalmente!!! Vas a querer tocarlo! explorarlo! Y bailar sin parar! Su diseño es tan elegante, suave, tan sexy… Vibra a su ritmo mientras escuchas tu música favorita y siente como te transporta a un lugar donde tu mente, tu cuerpo y la música se unen de una manera que nunca habías experimentado.OhMiBod integra un circuito de audio que traduce el ritmo de tu música en vibraciones, creando una estimulante no repetitiva vibración. OhMiBod está optimizado para IPod y otros MP3 pero también acepta cualquier fuente a través de una conexión estándar de 3.5mm como la de tus auriculares en tu CD player etc... Cuanto más alto es el volumen, más intensas las vibraciones! Es tan fácil de usar! Viene equipado con todo lo necesario para conectarlo a tu IPod o MP3 convencional, también incluye un accesorio que sin alterar su apariencia lo convertirá en un vibrador manual convencional. Recibirás también una funda realizada en un material suave como el terciopelo que si deseas puedes utilizar para cubrir tu vibrador como puedes observar en nuestras fotografías. Te recomendamos lavar esta funda con agua y jabón, utilizarla con un condón y guardarla limpia en su bolsita. Fabricado en material hipoalergénico, no tóxico y su diseño es el elegante, divertido y sofisticado.

OhMiBod entrelazando mente, sexo y música.

Características:

Dimensiones:19 Cm de Largo, 2 de Ancho

Compatible con:iPod® Nano, iPod®, iPod® Mini, iPod® Shuffle, Cualquier reproductor mp3, Cualquier reproductor CD.

Incluye: Vibrador, Cable de 1.5 M., Conector universal para auriculares, Funda para guardado, Funda blanda de silicona para adquirir otra forma. No Incluye: iPod®, ni el dispositivo para muslo.

Ya sé que les estoy haciendo publicidad gratuita a los de iPod, pero es que uno no se puede resistir a cortar y pegar toda la parrafada. Me encanta el lema de OhMiBod: "entrelazando mente, sexo y música". Ahí es nada!

Patéticos disfraces

Como me ha tocado organizar el tema de los disfraces de dos despedidas de soltero consecutivas, he estado navegando por la red de redes buscando ideas. De todo esto he aprendido un par de cosas. La primera de ellas es que ver fotos de mujeres disfrazadas de Caperucita roja, policía dominatrix o monja lasciva me pone berraco (y lo confieso sin tapujos, estoy preocupado, debe de tratarse de alguna grave enfermedad).

En segundo lugar, me he dado cuenta de que existe una amplia gama de disfraces patéticos, la mayoría de ellos llevan incluídos penes grandes o tetas gordas; por lo visto, es el complemento inevitable para una despedida de soltero como Dios manda. (que conste que nosotros huímos de todos estos topicazos y no llevamos ni tetas ni pollas, ni nada por el estilo). En fin, ahí os pongo una muestra de lo que he encontrado por ahí (casi lo mejor son los nombres del disfraz, la verdad).

En primer lugar, os pongo el disfraz de "Tonel sexy". Y vosotros os preguntaréis ¿pero, qué es un tonel sexy? Pues mire usted, se trata de un tío metido dentro de un disfraz de barril de cerveza/vino/sidra... pero donde debería estar el grifo, en cuenta de un grifo aparece... ¿a que no lo adivinan? Sí, exacto, un pene... pero un pene grandote, que si no no tiene gracia, claro. Ah, y no se pierdan lo que hay escrito en la banda roja: "BORRACHO POR TI". ¡Qué bonito y qué romántico!

Lo de aquí abajo es algo inclasificable. Yo a simple vista no sabía de qué iba el disfraz, pero al parecer se trata del disfraz de "muñeca hinchable". Ahí es nada, señores! ¿A que acojona un poco?

Luego está el "disfraz de viagra" y el "disfraz de bisabuela". Simplemente decir que las tetas del disfraz de bisabuela parecen cualquier cosa menos tetas... No creo que vendadn muchas unidades de este artículo (el de viagra aún, que lo puedes reutilizar como pijama).

El disfraz de "Bebé precoz se casa" parece un modelito prêt-à-porter de la temporada printemps-été de John Galliano. Me encanta el mensaje del trasero: ME CASO LA CAGO.

Por último, el famoso ¿"Velo margaritas"? Pues sí, esta cosa de aquí abajo se llama así: "Velo margaritas". Curiosa manera de denominar semejante ordinariez, jajja. No, en serio, esto del velo con polla es lo más cutre que puede encontrarse uno un sábado de juerga por el Casco Viejo. De verdad, no es que esto lo opine yo solo, es algo en lo que de momento estoy de acuerdo con todo aquel con el que he tenido la oportunidad de hablar del tema (porque tampoco es que uno vaya hablando habitualmente de estas cosas...). A mí me parece menos desagradable que me entre un travesti cutre a una tía con el "Velo margaritas". He dicho.

Os pongo una última foto de regalo. Es de mi profesora de música, quien me enseñó a tocar las maracas de jovencito.